Owl

今天  有個人對我說  你可不可以不要那麼孤單

我沒有掉淚 可是心在哭

就算我活得不快樂 永遠都為別人過

可是對得起自己的話 我寧願孤單

沒有錯吧

我沒有錯吧

我不想讓你們難過

我不想讓妳們難過

我不想讓自己難過

殘忍不是慈悲

也不想愛的卑微

我不想回到痛苦得日子

7天前的我，一直盼望那天的到來。

直到回台北的車上、抵達家的霎那，才發現真實、並非做夢。

自以為是天秤所以全部對號入座，不積極、愛遲疑趕都趕不走。

前天的我，內心戲或許不斷，偶有懷疑卻寧願相信。

猶豫的直覺告訴我，請相信它。無論如何，請相信它。

是的，今年、2011年的我，彷彿作了一場夢。好長好長、令我想到還會心痛的夢。

因為這場夢，我更迷惘何去何從；因為這場夢，我更了解自己而對自己更好；

因為這場夢，我和多年淡如水的朋友轉為知己；因為這場夢，我知道我的直覺其實對我很好.....

今年作了很多決定，最先付諸實行的是那場夢。夢醒了後，我開始規劃其他決定，真正對我有意義的決定。

『因為你值得』

你是不是忘記了這句熟耳的廣告詞？

你在迷惘的時後，像籠中鳥般的亟欲掙脫、像走不出迷宮般的驚恐、像斷了線的風箏般困惑不知會被吹向何處。你希望在迷途的時後自己知返、甚至傾訴任何人肯定你的盼求，卻忽略自己心中早有定論，無論何種決定，你都會值得。

不留遺憾。不管現在多困擾、未來多艱辛，你不要有任何遺憾。大家都不想要到人生最後一刻，那晃過腦海得跑馬燈讓人猛然想起還有些事未了。一直以來，你不奢望大風大浪但求心安理得。沒有太大的野心，也不強求，是你的就會是你的，你一直信著。雖然並非一帆風順，但你很努力，即使明白努力不一定有回應，大部分還是要靠機運。

賣命一搏的同時，你也心知肚明了某些事。不是不甘心，而是不愧對自己、不懷著歉意、更不要悵然的說著早知道。時不時，你想這樣的決定到底會造成怎樣的結果，當然，你盼望是happy ending，更多時後你隨著時間河流緩緩的行進，相信自己終究值得。

時間一分一秒的流失，你開始慌了，你不清楚自己的決定是對還錯，像胡亂寫在沙灘的字一下就被浪花沖掉，你失了分寸。安撫自己、替別人找個理由只是暫時的慰藉，都不足以重建造好的城牆。

「相信自己，全世界都會相信你。回報是巨大的。」

親愛的，儘管跨步向前，你我都會值得。相信自己，一切都會值得。

with D @ Come On, Italy

繼上次妳來公司、午餐再午餐和與頭家晚餐後，今天是我們倆單獨的晚餐約會。

終於能像與Jojo一起那樣輕鬆自在的對談，彼此的煩惱與哀愁一併相互傾吐。

工作

苦惱現在是否和未來一致。現在得輕鬆，有氣力和時間沉浸於私生活，其實不該再奢求什麼，但隱約感覺到心中得不踏實感。難道一定要拼死拼活的得到那點成就感才會充實？！

「現狀就很好了阿。只要想好自己要的是什麼，目前這樣對妳來說是妳想要的不是，也才能去追求更多妳想要享受的生活。」

「是阿，可就還是想要有點地位得感覺，我知道以自己的能力還能做更多。或許，成就感真的對我很重要吧。」

「生活的重心，妳缺乏的是生活的重心。不是想發展副業？在這裡穩穩的做、存些錢去完成夢想。」

「無論何種職位、不管擁有多少專長，都一定會被取代。」

「我看到一段話，那個女人說，想要成為女強人，但不一定要現在，總有一天她會是女強人。我想我操之過急了，對任何事而言。」

「妳比較適合動腦、有創意的工作，這樣獲得成就感，也不會讓妳總覺得少了些什麼。明年四月或有機會，可以試試看。」

「我想即使我很清楚自己要的是什麼，有時候所希望得和所盼求得還是會牴觸、仍需要取捨。」

感情

我還是困在到底是我哪裡有問題，大部分的人說根本不是你的問題阿，對方的問題居多。這樣不代表多少還是有我的問題！

「不要著急，短時間內妳會碰到的。」

「妳認識那麼多人，又那麼有想法又可愛，只是看妳想不想要，有沒有喜歡而已啦！」

我只想要一輩子的承諾和永遠。這樣的是奢求阿，得到了卻無法長久只是浪費時間。

儘管很享受多了與朋友姊妹相處的約會，不用束縛於另一人得時間與空間，我還是很甘之如飴得選擇處於安穩、淡淡得幸福中。

最後的結論，還是順其自然。瀏覽多篇文章，也僅只限於參考。

很多事情都可以努力，最後明瞭努力不一定會得到你想要得，以感情居多。任何一方面都還是需要憑藉著機運。

若你相信自己，全世界都會相信你。回報是巨大的。

寫的有點不安，自從有次不小心發佈到常用的臉書帳號上之後。

還記的那霎那的緊張，然後趕緊把兩篇關於某人的心情隱藏。

是說，就算是臆測、或許是事實.....我都不想被熟人發落到。

似乎，在一個完全陌生環境下，我才能緩緩的、自在的呼吸著。當然，是指網路。

於是，只好笨拙的在某處自以為是的寫完，再自以為的貼在沒有熟人知曉的bolg和另個FB上。

與書寫比起來，打字已經更能讓我文思泉湧。

反正就只是純粹多年寫給自己看的習慣，狡兔三窟阿。

但我還是想好好的寫字阿....儘管心中這樣吶喊著，字跡一樣潦草...==

寂寞到底有害還無礙？

就像分隔線一樣，視而不見仍顯眼著。偶爾強烈的感覺到它，彷彿才能證明自己存在。

對某些人而言，寂寞有害，所以他們不停找尋同樣孤單的身軀陪伴。

你做不到，因此告訴自己，他們用另外一種方式慰藉，卻無法治本。你不要那樣活著。

對某些人來說，寂寞無礙，或許跟你類似。

寧願跟好友、朋友、初識得陌生人狂歡，隔天醒來雖感受到更猛烈得寂寞狂潮，但覺得那時間值得。

寂寞，過猶不及。很多時後，只是你讓自己寂寞。

你不害怕寂寞，卻很容易因為它陷入一場危機，當然，僅限於某些特定對象。

一切得一切，都將美化，於是你分不清，是真的喜歡還是想要被呵護而已。

你努力的思考著，發覺這沒有答案。自己下了定義，也許，你生來就被寂寞環繞著。

不不，有很多人，家庭美滿的人，他們居然也是。那麼，科技發達的社會中，到底有多少人是不寂寞得？

你抓著頭，想著周遭的人，他們寂寞嗎？據你所知，是得。

一個個的個體，聚會過後，又各自感受著寂寞，不經讓你覺得，這世界怎麼了？

我們擁有得那麼多，卻沒有一丁點東西可以填補空虛。

然後，不停重複。直到某天，你明白了，這是申論題。

親愛的女孩兒：

2011年4月底，是我們第一次見面。那日妳喝醉了，在大家又拖又拉的搞笑中，我還是擔心妳的安危。於是，大夥兒一起送妳回家，跟你們第一次見面，覺得這群人真是有義氣。

2011年5月初，第二次見面是在長安東路上的某熱炒店，妳生疏的說著謝謝我那天照顧妳，我只說那是我該做的。儘管我只是雞婆，想到妳一個女孩這樣倒著，我擔心不已。歡樂的氣氛感到依依不捨中，說出我決定離開台北。接著，續攤去了熱門的PUB，妳帶著見面沒多久的男孩一同熱舞，我很高興。

2011年5月底，我回到台北、帶著滿身傷痕得出現在妳面前，不顯露無奈和早已哭腫的雙眼。但我真心的感覺到，妳認同我這個人。那夜得metro23，格外的悲傷，帶著我們的惆悵。

2011年6月初，我的支離破碎只有她知道。閉關許久後再次出現妳面前，不清楚該從何處講起那段不堪。直到那晚的公園，終於在妳面前痛哭失聲。然後，到家了的妳又出來陪我狂歡。

再來我們越走越近。我的痛苦妳都明瞭，妳的難過我都明白。

對不起，彼此面前的坦承，我並沒有做到，依舊逞強的告訴妳我沒事、我很好；妳也是。但妳說的那句話，我永遠都忘不了，並為此感到惺惺相惜。妳說：『我們非常像，不喜歡麻煩別人，所以我知道妳一定都把很多事情藏在心裡。』看到那話的霎那，公司電腦前的我潰堤了。一直以來都是小苦就說、大痛就憋著的我，多了個知己。

今晚，那男孩又傷了妳的心。我懂撿著心碎片的感受，因為我的心也跟著妳又裂了一些。和她講電話時，找不到妳的我告訴自己要忍著擔憂和淚水，卻不知不覺哽咽了。

好心疼，我好心疼。無法逼妳放棄，因為我們都是要到那個臨界點才會放棄的同類。親愛的，我好痛恨那樣傷害妳的人，也好討厭那樣委屈自己的妳。但只能吞入這樣的想法，溫柔地跟妳說：『無論哪種決定，我都在』

今年4月才認識的我們，一同經歷了苦辣酸甜。我很珍惜這段緣分，我很愛妳。所以，不管怎樣，我都在.......

我不敢相信，又回到了那時後。滿心得期待，一字一句就能鼓舞我；消失的訊息，能讓我胡思亂想。

不奢望，反而迷網。盡管，似乎抓到了答案。

還是害怕，夜深人靜的思想，擾亂了真心。

過多的相似、以往的畫面、未來的幻想，這些那些，我可以勇敢？

曾經被遺棄得心，是否恢復、是否可以再次躍下？

我的說法，或許讓你難受了。

尚未準備好，只是保護自己、連你一起。

人生中，10%在展現狂妄；40%在試圖遺忘；50%在找尋希望。

我，現在，

狂妄過多，遺忘未掉，希望找不到。